As 5 Mais… Mães e a Internet!

Achando que o mundo não estava bom o suficiente, alguém criou a internet…
E não é que o Sr. Timothy John Berners Lee acertou em cheio, porque sua invenção acabou com o tédio de muita gente, além de toda praticidade que trouxe ao mundo.
O único problema nessa criação, foi que ela se tornou popular tarde demais para a geração das nossas mães, claro que muitas levam jeito pra coisa, mas em contraste com elas, tem àquelas mães que por mais que tentem, todos os dias temos que ensinar as mesmas coisas para elas, como se a informação não ficasse em suas mentes.
A minha mãe é uma dessas, e pensando nas risadas que sempre dou por causa dela e de suas habilidades como internauta, resolvi fazer hoje um Top 5 de curiosidades sobre mães e a internet.
Vamos As 5 Mais de hoje…
 
 

PRIMEIRA CURIOSIDADE

 

Mães e Webcams.
Por estar viajando a trabalho, recentemente minha irmã apresentou para a minha mãe o Skype, porque convenhamos, o roaming internacional das operadoras de telefonia brasileira ninguém merece, e a relação que minha mãe vem tendo com a webcam, na hora de falar comigo, é hilária.
Todas as vezes que ela me liga tenho que falar as mesmas coisas:
“Mãe, a senhora está muito perto da câmera!”
“Mãe, agora a senhora está longe demais, não estou te ouvindo direito!”
“Mãe, apenas sente na cadeira normalmente em frente ao computador.”
“Mãe, normalmente a senhora fica colocando a cara em frente à câmera assim?”
E quando ela se lembra que basta olhar no monitor que verá no quadradinho menor, como ela está aparecendo, aí fica tentando se ajeitar, e acaba esquecendo de conversar.
 
 

SEGUNDA CURIOSIDADE

 

Mães e Redes Sociais.
A maioria das mães são meio que padrão, por isso abandonei meu primeiro Facebook, onde se encontra toda minha família, porque não conseguia aturar minha mãe e minhas tias.
Minha mãe parece que monitorava o Facebook 24 horas por dia.
Se eu saísse com os amigos e postasse uma foto com eles num bar, ela já comentava perguntando se eu estava de carro, ou algo do tipo “Tem tempo pra ir beber com os amigos, mas não tem tempo pra vir fazer uma visita né? Não vou curtir essa foto!”.
Eu me segurava para não bloquear a velha nessas horas. E quando ía vê-la, a primeira coisa que perguntava era o porquê de eu não ter respondido seu comentário, mas ter respondido os dos outros.
Mas além dos micos que as mães nos fazem pagar, tem outra coisa que elas sempre fazem, não podem ver uma corrente, que compartilham, desconfio eu que, são nossas mães que criam essas correntes, porque não sei de onde surgem. Certa vez briguei com a minha irmã por isso, porque é outro padrão, são sempre os filhos mais novos que ensinam as mães a usar o Facebook, e a minha irmã além de ensinar a minha velha a compartilhar as correntes, ensinou ela a sair marcando todo mundo. Até hoje tem umas 100 postagens pendentes da minha lá no meu Facebook.
 
 

TERCEIRA CURIOSIDADE

 

Usando o celular.
Quando eu vou na casa da minha mãe para almoçar, sempre dou boas risadas, minha mãe é daquelas que limpam a casa todos os dias, faça chuva ou faça sol, e depois que termina a faxina, começa o preparo do almoço. Antigamente, após terminar tudo, e também almoçar, ela se sentava no sofá, ou para assistir TV, ou para ler a Bíblia, mas hoje em dia as coisas mudaram.
O processo é exatamente o mesmo, ela limpa a casa, faz o almoço, almoça, e depois ela pega um pequeno cobertor, arruma as almofadas, se ajeita no sofá, cobre as pernas com o cobertor, pega seus óculos e os coloca, e então pega seu celular e começa a compartilhar suas correntes no Facebook e nos Grupos da família no Whatsapp.
Mas o engraçado das mães, é que nem toda a prática que elas possuem de anos escolhendo o feijão antes de cozinhar, faz com que elas digitem rapidamente, porque não sei a de vocês, mas a minha só digita com o indicador direito.
Antigamente ela lavava a louça do almoço depois da novela do “Vale a Pena Ver de Novo” na Globo, agora ela só lava depois que termina de fazer o que tem pra fazer no Facebook e no Whatsapp, geralmente junto com a do jantar. E quando penso que só vou ver postagem dela no Feed do Facebook, ela só postou uma foto de frases bíblicas e um “Boa tarde amigos do Face!”.
 
 

QUARTA CURIOSIDADE

 

Postando fotos.
A minha mãe, geralmente, posta mais as mesmas imagens que ela recebe no Whatsapp, com pensamentos ou versículos bíblicos, mas ela adora postar também as fotos das suas proezas culinárias, que geralmente me levam direto pra sua casa pra filar a bóia, porque é sério, parece até que as fotos tem o cheiro da comida.
Mas o engraçado mesmo são as fotos dela mesma, já presenciei algumas brigas dela com a minha irmã, que geralmente é a fotógrafa. Minha irmã reclamando que de trocentas fotos que tiraram, ela queria postar justamente a mais feia.
E pra foto do perfil então, sempre soltam o cabelo, passam uma escova, um creme, penteia daqui, penteia dali, e no final tira uma foto até legal, mas na hora de postar, corta a foto, e então fica parecendo uma foto 3×4 de RG.
 
 

QUINTA CURIOSIDADE

 

Se perdendo em alto mar.
Se navegamos pela internet, então podemos dizer que nossas mães não possuem nem bússola, nem mapa, na verdade enquanto nós navegamos, elas deveriam ficar naquelas piscinas infantis onde a água só vai até o joelho. Mas não, elas querem ir em alto mar, e de vez em quando elas se perdem.
É muito comum, quando minha mãe está entretida em seu Facebook, de repente ela falar “Aí Jesus, como eu vim parar aqui?”, “Meu Deus, o que isso?”, “Sangue de Jesus tem poder!”, “Giovanna, me ajuda, como eu saio desse negócio aqui?”. Giovanna é a minha irmã, que sempre tem que salvar a velha, porque, aparentemente, ela não pode ver um link que sempre clica, e não me perguntem como, mas sempre acaba indo parar em algum site pornô.
 

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Por hoje é só pessoal, mas na próxima terça tem mais, só não me perguntem o tema, pois ainda não sei, vocês não gostam mais de mim e não me mandam mais sugestões. (risos)
Uma ótima semana para todos.
Abraços!

 

 

 

Gill Nascimento

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As 5 Mais… Chamando atenção no Whatsapp!

Hoje em dia todo mundo tem uma vida dupla, a sua vida social, em que cuida da casa, do trabalho e da família, e a vida virtual, onde compartilham seus momentos, para que amigos e parentes mais distantes, possam se sentir um pouco mais próximos, e saber as novidades.
Mas e quando a pessoa é solitária na vida social e dá mais preferência a vida virtual, e acaba se deparando com um dia em que todas as suas companhias virtuais, parecem ter escolhido para aproveitar a realidade fora do mundo da internet, o que fazer?
Por isso estou aqui hoje, para dar 5 dicas de como fazer os seus contatos te darem atenção na maior rede de comunicação do momento, o famoso e, às vezes, polêmico Whatsapp. Isso pelo fato de que não basta a gente chegar e mandar uma mensagem, porque corremos o risco de acabar ficando sem resposta, e nada dói mais que o famoso “vácuo”, principalmente se acompanhado dos dois vistos azuis, que podem significar “Eu vi, mas você não é tão importante assim para que eu pare o que estou fazendo, só para te responder!”.
Então se você estiver se sentindo solitário(a), e quiser conversar, mas não quiser correr o risco de acrescentar à solidão, a dor de ser ignorado, sigam as 5 dicas que darei agora…

 

PRIMEIRA DICA

 

Cause comoção.
Nada como pessoas compadecidas de uma situação triste sua para te dar total atenção, e nada como o luto para causar esse sentimento.
Então vá no Google e baixe uma imagem que represente luto, o tradicional laço negro ou a rosa negra são as melhores opções, e coloque no seu perfil do Whatsapp, coloque uma carinha triste como status, e espere, apenas espere.
Mas agora vai um dica sobre esse truque, a primeira coisa que vão perguntar é o que aconteceu e quem morreu, diga sempre que prefere não falar sobre isso, pois já está muito triste, e invente alguém querido na sua vida, e mate-o.
Claro, você corre o risco de que antes de alguém interessante venha puxar assunto, apareçam duas dúzias de parentes chatos querendo saber quem foi que morreu, mas vale a tentativa, e você estará de luto, eles entenderão o fato de você ignorá-los.

 

SEGUNDA DICA

 

Cause curiosidade.
A curiosidade é capaz de vencer o tédio, a indisposição, a antipatia e até mesmo o orgulho, se conseguir despertar a curiosidade dos seus contatos, você nunca ficará só naquele bendito aplicativo.
A frase de status é a melhor maneira de despertar a curiosidade das pessoas no Whatsapp, eu tenho vários contatos que não podem ver um status diferente do normal, seja ele triste ou enigmático, que surgem perguntando o que significa, uma vez testei essa teoria, só para ver, e funcionou maravilhosamente bem, umas dez pessoas me chamaram na hora seguinte a atualização de status.
Inclusive, vou dar como exemplo a mesma frase, coloque no seu status algo do tipo “Meu Deus do céu, eu não acredito que isso aconteceu comigo :(“, e novamente, apenas aguarde.
Claro, como na primeira sugestão, existe um porém, como o risco de que surjam pessoas já arriscando adivinhar o que aconteceu, e você pode se decepcionar, com algo do tipo “O que houve? Terminou com o namorado? Eu disse que ele não prestava!”.
Mas vale a pena arriscar, pessoas curiosas não abandonam uma conversa enquanto não matam sua curiosidade.

 

TERCEIRA DICA

 

Cause espanto.
Nada como pessoas surpresas, para darem atenção pra gente no nosso momento de carência virtual, mas a pergunta que fica é:
“Como causar espanto nos contatos?”
Isso não é difícil, mas essa dica é melhor não se aplicar em todos os contatos, então primeiramente vá em configurações, conta, privacidade, e coloque todas as opções, foto do perfil, visto por último e status, para apenas seus contatos verem, e então bloqueie os contatos que você não gostaria de causar espanto, e até decepção.
Depois de feito isso, fique só de lingerie, ou só de cueca, ou completamente sem roupa se preferir, vá em frente ao espelho da sua casa e tire uma foto, e coloque no perfil. Pra completar, coloque no status “Bebi demais, não me julguem!”. E mais uma vez, espere, o que aparecerá de gente perguntando se você enlouqueceu, não vai dar nem pra contar.
Claro, essa opção também têm seus riscos, como o fato de as pessoas que você bloqueou para não verem sua foto, ficarem sabendo pelas pessoas que voce escolheu, sobre o seu pequeno surto de indecência.

 

QUARTA DICA

 

Deixe as pessoas confusas.
Claro que nem sempre podemos esperar que as pessoas nos chamem, e pode acontecer de você não ter todos os tipos de contatos como eu, que vai dos curiosos aos depravados, então também pode vir a ser necessário atacar mais abertamente.
Existe uma função muito boa e pouco usada naquele aplicativo, a não ser por aquelas pessoas que adoram enviar as famosas “correntes”, a chamada Lista de Transmissão, então se prepare para dar a ela uma nova utilidade.
Clique em “Criar Lista de Transmissão”, selecione os contatos que gostaria de bater um papo, e então mande uma mensagem simples, mas que deixará todos sem entender nada, algo como “Vai se ferrar, eu te odeio!”, e espere as respostas, depois é só dizer que mandou por engano, que era pra outra pessoa, curiosos farão o papo rolar querendo saber quem você odeia e quer que se ferre, as outras você terá que se esforçar um pouco mais.
Cuidado, pode acontecer de você receber respostas do tipo “Vai se ferrar você, eu te odeio ainda mais!”, mas é um risco que será preciso correr.

 

QUINTA DICA

 

Seja menos seletivo.
Se você quer mesmo falar com alguém, e não importa com quem seja, essa é a dica com maior chance de sucesso, cem porcento eu diria, mas pra essa dica você precisa ter disponibilidade de tempo, e principalmente paciência, e dessa vez não é para esperar, mas sim para dar atenção a todos.
Basta você clicar na opção “Criar novo Grupo”, adicionar todos os seus parentes da lista de contatos, e colocar um título no Grupo como “Melhor Família do Mundo”, e esperar alguns segundos, pela mensagem da primeira tia que digita pelos cotovelos.
Nessa dica, o único risco que você corre, é o de se arrepender de ter feito isso, apenas alguns minutos depois.

 

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Por hoje é só, pessoal, mas terça que vem tem mais, estou sem tema definido ainda, mas podem ter certeza que irei caprichar, ou ao menos tentar.
Me mandem sugestões de tema, estou precisando (risos), e claro, como sempre digo, vou adorar atender aos vossos pedidos, e fazer o meu melhor pra superar as expectativas ao atendê-los.
Fiquem na paz…
Abraços!

 

 

 

Gill Nascimento

As 5 Mais… Piores tipos de namoradas!

Desde os tempos maremotos existe um dito popular que sugere erroneamente que todos nós homens somos iguais, e nós homens não nos atrevemos a discordar das mulheres que dizem isso, em contra partida nós homens não entendemos as mulheres, justamente por serem cada uma peculiarmente diferente da outra, arriscaria dizer que cada uma é louca do seu próprio jeito, mas tenho medo de que vocês, leitoras, descubram meu endereço.
Mas essa diferença (loucura) fica ainda mais acentuada, quando mulheres se tornam namoradas, e atendendo o pedido da amiga Clara Mendes do Blog Psicologia e Algo Mais, vou listar hoje um Top 5 dos piores tipos de namoradas. Claro que nem todas as mulheres são assim, e creio eu que vocês, queridas leitoras não se enquadram nessa lista, mas caso se identifiquem, não se esqueçam que eu sou um cara legal e tenho uma filha de 7 anos para criar.
Mas vamos As 5 Mais de hoje…

 

 

PRIMEIRO TIPO

 

 

A desconfiada e controladora.
Dá trabalho namorar uma mulher assim, eu prefiro mil vezes uma tornozeleira eletrônica monitorada pela federal, sem sair do meu próprio quintal.
Conheço alguns amigos e até familiares que deram esse azar. Certa vez fiz um trabalho freelancer para uma determinada marca de celular, e no final ganhei alguns aparelhos que dei de presente para alguns amigos, logo quando surgiu a chamada de vídeo nos celulares, um desses amigos me devolveu, porque sua namorada comprou um com a mesma tecnologia, e só ligava pra ele via câmera, e fazia ele sempre mostrar o ambiente onde se encontrava, para ver se ele estava falando mesmo a verdade.
Sabe a brincadeira de rastrear o namorado? Conheci uma garota que fazia isso com o namorado, quando deu um iPhone pra ele de presente, já com uma conta criada, e o inocente não criou uma conta própria no ICloud.
Se isso acontecesse comigo, sinceramente, eu terminava, me mudava e não dava o endereço pra ninguém, só por segurança e garantia.

 

 

SEGUNDO TIPO

 

 

A ciumenta e brava.
Esse tipo é ainda pior que o primeiro, justamente porque, às vezes, pode desenvolver as características do primeiro tipo, e essa mistura é enlouquecedora.
Esse tipo de namorada é aquele que questiona os nomes femininos na agenda do namorado, que odeia todas as amigas e colegas de trabalho dele, que dá showzinhos e xiliques com muita frequência, e que tem o dom em nível máximo da investigação, que inclusive já mencionei em um post dessa categoria, elas vêem de longe um fio de cabelo, sentem a quilômetros de distância um perfume diferente, e qualquer mancha na sua camisa vira mancha de batom.
Esse tipo de relacionamento exige de nós homens muita paciência, e um grande repertório de pedidos de desculpas, já que sempre estamos errados, e olha que nem precisamos de uma namorada ciumenta e brava para estarmos nessa situação.

 

 

TERCEIRO TIPO

 

 

A manhosa carente.
Haja paciência pra esse tipo de namorada, tudo bem na TPM, mas todos os dias não dá. Esse tipo de namorada é aquele que gosta de falar com voz infantil, colocar apelidinhos ridículos, não aguenta ficar um dia sem ver seu namorado, gosta de ligar dez vezes ou mais por dia, e quando o namorado diz que está ocupado e não pode falar, manda mensagem pelo Whatsapp, como se isso atrapalhasse menos.
Mas a pior característica mesmo desse tipo de namorada, é o grude durante todo tempo quando estão juntos, é legal um pouco de romantismo na relação, mas nem todos os momentos são propícios. Assim como não só as mulheres, mas os homens também, gostam de saber que são amados, também gostam de ter seu próprio espaço pessoal, e comer sozinhos sua sobremesa predileta, ao invés de dividir. Mas isso não rola quando o relacionamento se enquadra nesse caso.

 

 

QUARTO TIPO

 

 

A dramática chorona.
Esse tipo exige muita paciência também, pois qualquer coisinha acaba virando uma verdadeira bola de neve, uma palavra mal falada, uma data esquecida, um telefonema sem um “eu te amo” no final, ou um romantismo menor do que ela esperava.
Esse tipo de namorada é aquele que diz ao menos três vezes por dia que seu namorado não à ama mais, enquanto enche um lenço de muco.
E não é só os namorados que sofrem com elas, as amigas e as mães também, e chega um momento em que elas também ficam de saco cheio de tanto drama.

 

 

QUINTO TIPO

 

 

A viciada em datas.
Mas um tipo que pode adquirir as características de outro, às vezes do quarto, outras vezes do terceiro, e ainda de vez em quando a braveza do segundo.
É mais do que óbvio que nós homens somos péssimos com datas, eu por exemplo, várias vezes esqueci meu próprio aniversário, como poderia me lembrar do dia em que ouvimos pela primeira vez a música do relacionamento? (A música eu não esqueceria)
Esse tipo de namorada marca todos os tipos de data, desde os mais óbvios como primeiro beijo e primeiro encontro, até o aniversário da primeira vez que foram ao cinema, e coitado do namorado que esquecer dessas datas, porque além de ser assim, ela exige que o namorado também seja, e quando ele não lembra, aí ela ou faz o drama do quarto tipo, ou fica brava e da show como o segundo.
De qualquer maneira, é dureza, e arrisco dizer que esse é o pior tipo de namorada, porque para os outros ainda tem como dar um jeito e evitar crises, nesse caso não, uma vez esquecido, sempre esquecido, e quando chegarem as datas comemorativas, já será tarde demais para anotá-las, será um ano inteiro inevitável de brigas, dramas e xiliques.

 

 

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Por hoje é só pessoal, mas na próxima terça teremos um Top 5 de como chamar atenção no Whatsapp, não percam, serão ótimas dicas, vocês vão se divertir.
Continuem mandando suas sugestões, estou curtindo os desafios, e os perigos, como no caso de hoje, e como sempre, vou adorar atender ao pedido de vocês.
Tenham um ótimo dia.
Abraços!

 

 

 

Gill Nascimento

As 5 Mais… Horóscopos e Signos!

Eu geralmente sou uma pessoa com muitas convicções, e que quando não sabe a resposta, ao menos conhece alguém que saiba, e que quando não conhece alguém que saiba, sabe exatamente onde encontrar (Google). Mas até hoje ainda não obtive uma resposta satisfatória que me explique o porquê de tantas mulheres, e alguns homens também, acreditarem em signos e seus horóscopos.
Tenho amigas, primas, tias e colegas que não fazem nada que contrarie as previsões de seus horóscopos, e isso me deixa maluco. Como alguém pode deixar uma pessoa (porque sim, é uma pessoa normal como nós, que escreve essas previsões) ditar a cor da roupa que ela vai usar no dia a dia, os números que ela escolherá se resolver jogar no bicho, e até mesmo o tipo de pessoa com quem ela vai se envolver?
Quando leio um horóscopo, geralmente por acidente, graças a astuta ideia dos jornais de colocarem sempre ao lado das palavras cruzadas e do Sudoku, sempre me pergunto de onde as pessoas que escrevem horóscopos tiram suas previsões.
Baseado em todo esse meu “amor” por esse assunto, hoje vou atender ao pedido da linda Clarice do Blog Book Without end, que pediu um Top 5 sobre Signos.
De início pensei em fazer, com todo meu peculiar jeitinho, minhas próprias previsões de signos, mas como não gosto de deixar ninguém de fora, seriam doze e não cinco tópicos, então decidi, ao invés disso, dar cinco dicas de como fazer o horóscopo que você, mulher, lê, e o que você, homem, diz que não lê, mas lê, funcionar de verdade.
Então vamos as 5 dicas de hoje, de como fazer o seu horóscopo funcionar…

PRIMEIRA DICA

Algo bem comum pelo que percebi nos horóscopos, é que sempre tem um signo ou dois que não está com muita sorte no amor, então o conselho é sempre algo do tipo:
“No amor, se aventure, mas cuidado pra não se envolver demais, pois o seu sentimento pode não ser retribuído, evite se machucar.”
Tudo bem, e se nesse dia em questão você conseguir enfim se aproximar daquela pessoa que há séculos esteve afim, e achava ser o amor da sua vida?
Isso mesmo, curta bastante, beije muito, abrace muito, e como diria Marcelo Rezende, faça muito sapeca iaiá, e depois simplesmente saia fora, se vista enquanto a pessoa dorme, a apague seu telefone nos contatos dela, e não a deixe acordar quando for embora.
Afinal galera, e daí que essa pessoa é legal, e você sente no fundo que pode dar certo, o horóscopo não pode ser contrariado, não é mesmo?

SEGUNDA DICA

Tem sempre os conselhos sobre como conduzir a sua vida financeira também, pois claro, quem escreve essas coisas deve focar principalmente suas leitoras e seus leitores inadimplentes, que possuem problemas com o consumismo, e não sabem administrar seus gastos, e com certeza se preocupa de verdade com essa classe de leitores, ao ponto até de perder o sono.
Então não é nada incomum ler algo do tipo:
“O momento é de cuidado, tente economizar, e organizar suas dívidas, pois precisará de estabilidade futuramente, a lua está em seu signo e isso simboliza que deve guardar apenas o que é seu, no trabalho, não espere muitas novidades.”
Aí você está voltando pra casa a noite do trabalho e avista uma nota de R$100 no chão, o que você faz?
Isso mesmo, deixa ela onde está, afinal é noite, a lua está acima de você, te vendo ainda por cima, e segundo ela você tem que guardar apenas o que é seu. Não contrarie o horóscopo e que se dane suas dívidas.

TERCEIRA DICA

Como esquecer os conselhos espirituais?
Difícil viver hoje em dia sem ter o psicológico e o emocional bagunçados, então o que seria de nós, meros mortais, que não temos a capacidade de arrumar nossa própria bagunça interna, senão fosse a pessoa que escreve esses benditos horóscopos?
Muito normal ler nesses casos algo como:
“Esse é o momento de olhar pra dentro de você, esse mês pede o questionamento de seus ideais, crenças e valores, para que você possa encontrar a sua felicidade, que no momento pode estar ausente, afim de viver de acordo com a sua própria verdade, encontrando assim satisfação.”
E você que estava plenamente feliz enquanto lia isso, o que faz?
Exatamente, fique na merda, pense nos problemas e nos motivos que têm pra ficar triste, porque segundo seu horóscopo, é assim que você deveria estar. Alcançado o objetivo, agora sim tente ficar feliz, seguindo os conselhos dessa pessoa iluminada que escreveu essa maravilha.

QUARTA DICA

Se você está completamente apaixonado, preste muita atenção nessa dica, pois ela pode ser de suma importância para o seu futuro.
Se tem algo que eu amo (pra não dizer o contrário) mais que os horóscopos nos jornais, são os horóscopos na internet, principalmente depois que criaram o botão de compartilhar, que faz tudo parar no Feed das nossas Redes Sociais, afinal, vai que eu esqueça de ir lá conferir as novidades dos signos, não é mesmo?
Dentre essas coisas, uma se destaca, a tal da combinação de signos.
Então se você está amando alguém nesse momento, e ainda não conferiu esse detalhe, vá em algum site de horóscopo e veja se seu signo combina com o dele(a), e caso a resposta seja não, por favor, trate de não postergar o que você deve fazer, terminar tudo, afinal, esse tal de horóscopo é sério e não erra.

QUINTA DICA

E como deixar de fora os búzios e o tarô?
Bem, essa questão é imprescindível, afinal, se você já acredita nisso (pra não dizer o contrário novamente) estando vendo uma cartomante fazer tudo diante dos seus olhos, como desacreditar de algo escrito no jornal, revista ou site da internet, que você não tem a mínima ideia se foram feito os procedimentos com as cartas e as conchas, como manda o figurino, não é mesmo?
Não dá, tem que acreditar.
Minha dica pra você, que acredita nisso, é que se, por exemplo, as cartas do tarô, disserem que você vai morrer num determinado dia, e o relógio marcar nesse dia 23 horas e 59  minutos e você ainda estiver vivo(a), se mate, afinal, como as cartomantes mesmas dizem: “As cartas não mentem!”

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Por hoje é só pessoal, mas na próxima terça eu estarei atendendo ao pedido da linda Clara Mendes do Blog Psicologia e Algo Mais, que pediu um Top 5 dos piores tipos de namoradas, me colocando mais uma vez em perigo diante das minhas lindas leitoras, mas como eu não fujo da raia, missão dada é missão cumprida.
Continuem mandando suas sugestões, pessoal, e me colocando em problemas (risos), vou adorar atender o pedido de cada um!
Tenham um ótimo dia…
Abraços!

 

 

 

Gill Nascimento

As 5 Mais… Aliviando os estresse no trabalho!

Não é fácil ser uma pessoa normal hoje em dia, que trabalha, que paga contas, que tem responsabilidades desde o momento que acorda até o momento em que dorme, sem correr o risco de a qualquer momento pirar e chutar o pau da barraca.
Todos estamos sujeitos a chegar ao ponto de ter um colapso nervoso, devido os estresses do dia a dia, então de vez em quando é mais do que necessário, e até justo, que a gente procure uma maneira de aliviar a tensão e desafogar um pouco o nosso dia.
Para tal, existe desde não me perguntem quando, o famoso Happy Hour, onde nos juntamos com os colegas para xingar o chefe, reclamar do trabalho, falar mal dos colegas chatos e, é claro, encher a cara até esquecer que tudo isso existe. Mas e se o nosso juízo não quiser esperar até o fim do expediente para esse momento de alívio, o que fazer?
Acho que o jeito, se chegar a esse ponto, é procurar fazer algo que nos acalme um pouco, adiando assim um possível surto, mantendo nossos empregos, e quem sabe até salvando vidas, vai saber.
Pensando nisso que resolvi postar hoje esse artigo, e também graças a uma sugestão que recebi por DM no Twitter.
Então vamos as 5 dicas de como evitar um colapso nervoso durante o expediente…

PRIMEIRA DICA

Dê uma rapidinha.
Ligue para sua esposa, seu marido, namorada ou namorado, explique a situação, e peça gentilmente esse pequeno ato heróico, invente um motivo justo e saia por alguns minutos do ambiente que te sufoca.
Essa dica fica meio difícil de se aplicar quando se trabalha longe de casa ou longe da pessoa que vai te salvar, mas vale o esforço, garanto, até porque já fiz isso, mas sem comentários.
Agora se você é como aqueles chefes que aparecem nos filmes, séries e novelas, que sempre possuem um escritório enorme e confortável, e uma secretária bonitona, de saia justa, curta e um decote generoso, e que adora fazer horas extras, e extras, ignore essa dica.

SEGUNDA DICA

Ande sempre com uma fração da Happy Hour ao alcance das mãos.
O famoso aditivo.
Se seu dia está uma bosta no trabalho, se sente que a qualquer momento você pode matar alguém, está com medo de acabar explodindo em algum instante, faça aquela parada básica para o café.
Nem precisa enrolar para voltar, vá aquela máquina de café que toda empresa possui, onde o café é de graça e te dá dor de barriga, enquanto as outras opções custam um terço do seu salário, pegue uma dose intragável e gratuita, adicione o aditivo, e saboreie enquanto trabalha.
No meu caso usaria Whisky.
Agora se você é Barman, Bargirl, Striper, trabalha na área do entretenimento adulto, ou tem cirrose, ignore essa dica também.

TERCEIRA DICA

Tenha o seu cantinho Harry Potter.
Toda empresa tem um lugar onde ninguém vai, ao menos não com muita frequência, como depósitos, a parte debaixo da escada de emergência no último subsolo, ou o guichê de reclamações. Aproveite-as.
Assim como o bruxinho tinha seu quarto embaixo da escada e a Sala Precisa, tenha também seu cantinho onde ninguém vai, para poder se esconder, respirar fundo e contar de dez à um, e evitar uma tragédia.
Agora se você é a pessoa que serve o café na sua empresa, ignore essa dica, sua falta será sentida e você não terá tanto tempo assim pra se esconder.

QUARTA DICA

Compre uma arma.
Calma gente, não é o que estão pensando.
Vou dizer uma coisa pra vocês, imagino que já tenham visto em algum filme, série, e até novela, alguém que vai a um stand de tiros só pra desestressar, eu já fiz isso algumas vezes, e posso afirmar que funciona.
Mas como não é nada fácil fazer isso durante o expediente, chega a ser mais difícil que a primeira dica, então a gente tem que adaptar.
Compre uma arma, munição, diga que vai ao banheiro, suba para a cobertura da empresa onde trabalha, e mate alguns pombos. Estará fazendo um bem para si mesmo e para a saúde pública de sua cidade.
Agora se você trabalha num stand de tiros, ignore essa dica também.

QUINTA DICA

Faça compras.
Sim, isso mesmo, e sim novamente, durante o expediente, afinal, somos abençoados pela internet, um shopping onde podemos comprar de tudo, mesmo com as calças arriadas e sentado num vaso sanitário.
Se você é mulher, compre aquelas bolsas que tanto ama, aqueles sapatos que não tem mais nem onde colocar, ou aqueles cosméticos que só vocês mesmas sabem pra que serve.
Se você é homem, compre aqueles games que sua esposa ou namorada odeia, compre artigos do seu time de futebol, compre aquelas bebidas que você sempre quis, compre acessórios para o seu carro que sua companheira nunca te deixou colocar.
Aí vocês perguntam: É necessário a gente falir para aliviar o estresse?
Sim e não. O truque é comprar tudo aquilo que sempre quer, mas geralmente só olha, e escolher pagar com boleto, não com cartão. Depois é só não pagar, não vai ter o produto, mas também não terá dívidas e nem o estresse. É mágico.
Agora se você tem algum tipo de doença rara que não te deixa ver um boleto bancário dando sopa que te faz ir lá e pagar, pelo amor de Deus, ignore essa dica.

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Por hoje é só pessoal… Na próxima terça farei um Top 5 dando dicas masculinas sobre signos, pedido da linda Clarice do Blog Book Without End, não percam, porque com certeza vocês vão se surpreender.
Continuem mandando suas sugestões de tema, essa a melhor parte, sempre me surpreendem.
Tenham um ótimo dia.

Abraço!

 

 

 

Gill Nascimento